Dear Diary

Здравствуйте, друзья! Спешим сообщить вам о возвращении лучшей группы всех времён! Слушаем и комментируем новый трек. Не будет лишним добавить, что мы - первая русская группа, номинированная на премию Джины Лоллобриджиды.

nick_and_egor

Sex = пол. Sexual (sexy) = половой/половая. Ты такая половая! Это такая половая юбка! Секреты как стать половой. Половое тело. Быть половой это естественно! Половое нижнее белье. Молодая, половая девушка. Рейтинг самых половых женщин планеты. Я хочу стать половой.

Краткая теория гирек. Член мужчины-самки как смысл рождения женщины-самца.

Девушки и женщины, вы ходите в спортзал, в Галерею, на курсы поднимания писькой гирек, на розочку-бутончик, в салоны красоты. Для чего? Ответ неочевиден: для того, чтобы добиваться мужчину-самку. Природой заведено следующее: самка сидит, ничего не делает и пердит, вокруг неё роятся самцы и измеряют члены, чтобы покорить самку. После этого, самка выбирает самый большой = продолжает род и эволюцию. Что происходит в мире 21 века? Приблизительно 107.48948948978484% всех женщин, с первых дней жизни, начинают борьбу за самку. При этом, агитируя за женскую энергию. Но смысл сводится только к борьбе за мужчину-самку, остальное домыслы. Разложите свой день по полочкам. Окажется, что каждая секунда вашей жизни это борьба за самку. Даже когда вы ходите в туалет, вы вытираете попу, чтобы мужчина-самка не подумала, что вы хуже той, у которой всё чисто. Ни одной секунды без мыслей о члене. По сути: все вы находитесь во власти члена. Член - ваш покровитель и Бог. Он - источник вашего смысла. Вы рождаетесь для члена, но умираете без него. Возможно, всё ещё более парадоксально: вам так сильно нужен член, потому что у вас его нет и никогда небудет. То есть, вы рождаетесь от обиды. Вы добиваетесь самку! При этом вы считаете себя женщинами. Всё совсем наоборот! Вы - мужчины, просто без члена. А мужчины это женщины, но с членом. Не пудрите мозги, ни себе, ни другим мужчинам. Я валяюсь от смеха под столом, когда некто агитирует "Женскую силу", обучая тому, как добиваться члена. Это мужчины должны вас добиваться, а не вы их! Ваше дело выбрать самый крутой член, запихнуть в себя и вырастить либо милорда, либо герцогиню. Скорее всего, женщины отупели от телевизора и перестали уметь зарабатывать деньги, и придумали, что всего должен добиваться мужчина, а женщины, мол, должны добиваться мужчин. Всё не так! Мужчина должен добиваться всего, включая вас! Женские силы, млять!

Простите, если кого-то не обидел.

Во избежание лишнего срача в каментах, заранее отвечаю на поток ваших "мы не такие, Егор":

1."Полная чушь! Ты просто комплесуешь или обижен. :-)" Я не Егор, я закомплексованная женщина, у меня нет члена, меня зовут Камилла, я хожу поднимать писькой гирьки, и хожу не случайно.

2. "Я ухаживаю за собой - для себя. Люблю когда я довольна собой, когда я чувствую себя свежей, мужчины здесь вообще не при чём". Согласна! Без гирек ни о какой свежести не может быть и речи. Без гирек и Галереи я сама не своя, хожу вся, пованиваю...

P.S. Если кто из самочек рискнет проявиться в каментах: за такую невиданную храбрость столкнуться в споре с величайшим мужчиной всех времён, я гарантирую оградить тебя от своей язвительной мудрости на целых одну заметку. (но если твой камент будет достаточно остроумным, то я ничего не обещаю)

И ещё, про гирьки это не прикол. Просветлённые самки в теме. (кому интересны видеоуроки с гирьками - пишите в личку, анонимность 1% guaranteed) Считается, что развив мышцы околозадничного пространства, ленд круизер ваш. В народе ходят слухи, что Елена В. поднимает писькой микроволновку (!!!!!! bonus level unlocked !!!!!!), поэтому регулярно ездит в Ниццу, но, возможно это домыслы, proofы (не считая микроволновки) предоставлены не были.

Женско-русский подсознательный словарь (слева - то, что говорит женщина, справа - то, что говорит её подсознание)

Привет! = Я есть, вот, собственно, и всё!

Как твои дела? = Я беспокоюсь, потому что больше не знаю, чего сказать. Ты мне нравишься, я можно сказать, хочу тебя! Только будь понастойчивее...не знаю зачем!

Ты мне не нравишься! = Я чувствую, что у тебя нет денег!

Я тебя больше не люблю! = У тебя так и не появилось денег!

Уходи! = Приходи виноватым, с деньгами!

Я не вижу в тебе мужчины! = Я не вижу у себя денег!

Спасибо Вам большое, таинственный незнакомец...) Я совсем непротив! С огромным удовольствием! = Я как бы скорее всего может быть почти что надеюсь, что уверена, в том что у Вас есть деньги!

Мне от тебя ничего не нужно! = Я абсолютно уверена в том, что у тебя нет денег!

Я не могу без него...моё сердце плачет как хрусталик = Я была в шаге от того, чтобы увидеть у себя деньги...

Сегодня купила Cosmopolitan! = Я смирилась с тем, что у тебя никогда не будет денег!

Давно не виделись! = Я давно не проверяла состояние твоих денег!

Вау! = Столько денег!

Дай мне денег...проваливай на два дня и приходи дать мне денег = Дай мне денег...проваливай на два дня и приходи дать мне денег (!!!!!!!!!!! bonus level unlocked !!!!!!!!!!!)

Хит статьи:

Люблю тебя, мой Вадимка-котёнок! =)))) = Мне 12, в ближайшие семь лет я не буду знать о том, что мне нужны деньги.

P.S.

- Милая, я разбился на машине! Я в больнице на искусственной вентиляции лёгких!
- Это не помешает тебе зарабатывать столько же денег, сколько и сейчас?

- Милая, у меня хорошие новости!
- Это поможет тебе зарабатывать больше денег, чем сейчас?

Представим, Вы решили обратиться за помощью к психологу. Задайте ему следующие вопросы:

Что такое полинуклеотид?
Что такое катаболизм?
Что такое саматотропин?
Что такое гемоторакс?

Если он ответит менее, чем на каждый из этих вопросов, шлите его в жопу, и ищите другого специалиста. Психолог без знаний медицины - недостойный Вашего внимания работничек. Он может быть хорошим человеком и всё такое, но он сможет Вам помочь только с процессом траты денег на говнопсихологов. Либо вылечит Вас по чистой случайности.

Говнопсихолог - как правило, тёлка, имеющая приближенное к филологии и гуманитарным наукам образование, которая закончила курсы психотерапевтов, либо соответствующий вуз. (Егороведия)

Если Вам показывают красный диплом "СПБГУ, факультет психологии", это - говнопсихолог. Характерные фразы говнопсихологов:

1. Ты всё выбираешь сам. Твои глисты это твои внутренние конфликты. (а не повышенная кислотность кишечника)

2. Твои обмороки - следствие того, что в детстве тебя трахнул кто-то из близких. (а не потому что у тебя гемоглобин 50-60)

3. Твоя апатия и страхи - выбранный тобой способ закрыться от мира (а не нарушение работы преганглионарных волокон)

Говнопсихологи отличаются от настоящих профессионалов тем, что во всём видят только половину дела. А половин две:

1. Определённые мысли порождают определённые заболевания.
2. Определённые заболевания порождают определённые мысли.

Только так! Говнопсихологи ко всему примеряют только пункт номер один. Почему? Потому что чтобы разобраться во втором пункте, потребуются семь лет обучения + несколько лет практики.

Будьте бдительны! Не бздите, ищите медицинских психологов. Они будут применять к Вам каждый из двух пунктов, которые я обозначил выше. А поскольку они будут делать именно так, то будут охвачены чуть более, чем 100% всех причин, которые могли вызвать Ваше заболевание.

Будьте здоровы!
С любовью, Егор, предводитель творцов и муз.

В структуре реальности (внутри и снаружи всего, включая планкеоны и фридмоны) одновременно существуют три мира. Кострома - тот, что видят даже гламурные цыпы из Гжатска (стулья, тачки, письки, небо, шоколад, Париж, сессия, клавиши, бумага, внешний облик существ, природы и т.д.), Духовка - тот, что видят чуть менее, чем 14.64654848454545788% людей (потоки энергий, светящиеся шары, мыслеформы, желания, преднамерения; всё то, что находило, находит и будет находить своё воплощение в Костроме) и Пепперленд - тот, что видят всего несколько тысяч людей (музыка сфер + ничто + хер знает что). Все три мира существуют одновременно и ни один из них не является более/менее продвинутым по отношению к двум остальным мирам. Рассмотрим свойства каждого из миров. ( Социальная сатира )

В мой почтовый ящик пришло много писем с вопросами и мнениями. Я была приятно удивлена. :) Спасибо всем, кто читает мой роман! На вопросы я решила ответить здесь, чтобы интересно было всем.

Мне нравятся словосочетания. :) Многие из которых 100% станут афоризмами в народе. Но я не вижу сюжета. Он вообще там есть?

Я не знаю, что такое сюжет. Этот роман - моя история, длиною в жизнь. У жизни есть сюжет?

В романе есть фрагменты, которые выделены курсивом. Чьи это мысли? Это Камилла или...?

Интересный вопрос. В нём кроется очень много тайн. Скажу больше - в этом вопросе кроется одна из главных тайн романа.

Анальный секс при участии священника расписан невероятно правдиво, но есть в этом что-то глупое. Чувствуется какая-то твоя злоба на христианство.

Если бы меня в Миссури выбросил продавец, то Вы бы сказали, что я озлоблена на продавцов? Едва ли. Тогда причём здесь христианство? Всё написанное в этом романе происходило на самом деле. И было именно так, как там написано. У меня даже остались воскресшие водоросли.

Читать очень сложно из-за того, что ты хочешь по-максимуму нагромоздить каждое предложение. Зачем?

Из моих видений ничего нельзя выбрасывать. Иначе можно легко потерять способность источать радугу.

Камиллу действительно убили? Или всё это - ощущения, которые для её юной неокрепшей души были смерти подобны?

Я не знаю, жива я или нет. Это станет известно чуть позже. Я видела своё тело со стороны, так что я больше склоняюсь к тому, что меня убили. Но - не факт. Я уже не контролирую, что происходит. В нашем городе очень много мостов. Ваш вопрос заставил меня задуматься...может быть, Вы действительно правы?

Габриэль - действительно твой сын? Или это тоже твой параноидальный бред?

"Параноидальный бред" - мой сын, ровно как и Габриэль.

Как зовут наивного священника?

Ответ на этот вопрос имеется в уже обнародованных кусочках романа.

Ты сможешь взлететь, подобно миниатюрным рыбакам?

Не знаю. Габриэль, наверное, сможет. А я не знаю.

Интересно, что скажет Камилла, прочитав этот роман.

Камилла уже прожила эту книгу, и всё, что она может сказать - она пишет в этом романе.

Свои вопросы вы можете присылать на plankeon@inbox.ru
Обещаю ответить на каждый!

С любовью и благодарностью,
Камилла Изумительная

Где сейчас витает Палестинец? Какие из облаков берегут его пламенные мечты? Я не вижу наотмашь, мне очень сильно хочется гладить себя в самых интимных местах, пока не придёт рассвет. На рассвете мы должны стать свободны. (c) ( Продолжение )

Он входил в меня так небрежно, так угнетающе и смертельно больно, что в моей девичьей голове вся анимация была исключительно со мной в главной роли, желанная анимация, в которой я со скоростью радиоволны режу его блевотную шею куском рваного со всех сторон стекла. (с) ( Продолжение )

Ведь я Камилла Изумительная. Мне тридцать три года, вчера меня изнасиловали, затем жестоко убили и тайным образом скинули в тёмные воды Миссури, прямо в Бэд-Ривер. В очень бэд ривер. В черезвычайно бэд и кровавую ривер. (c) ( Продолжение )